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茶水段子——茶的短笑话,劲爆段子合集

来源:未知 作者:Blissey 发布时间: 2019-05-06 09:12 阅读: 查看更多:
年度茶水段子比赛又回来了,我们有赢家!呜啊!严重,没有特色。一个吸血鬼走进酒吧,他走到酒吧,说:“酒保,我想要两枪血。” 调酒师到达酒吧后面,向他倒了两枪血。

年度茶水段子比赛又回来了,我们有赢家!呜啊!严重,没有特色。
茶水段子——茶的短笑话,劲爆段子合集

茶水段子笑话

有野心的人喝什么?阁楼茶。

如果你想要清新口气,你会喝什么?薄荷茶。

老师在学校喝什么?Facul下午茶。

狗喜欢喝什么?洁茶。

人类就像茶包。他们在被放入热水之前从未意识到自己的力量。

茶水段子

一个吸血鬼走进酒吧,他走到酒吧,说:“酒保,我想要两枪血。” 调酒师到达酒吧后面,向他倒了两枪血。

另一个吸血鬼偷听,并决定他想要两枪血。调酒师再一次给他倒了两枪血。两个吸血鬼都在喝酒。

第三个吸血鬼走到酒吧,酒保没有被问到,为他开了两枪血。第三个吸血鬼阻止他,并说“我只会有两枪热水。” 调酒师看起来很困惑,但是倒了一眼。最后,他不得不问“我理解血液的镜头,但你为什么只想要热水?”

吸血鬼伸进口袋,抽出卫生棉条,惊呼“茶时间!”

发朋友圈的喝茶段子

1、网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,该怎么办?”神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”

2、北京一姑娘打电话给交警,哭着说:雾霾太大了,开车到交通灯下面才看见是红灯,都连闯了8个红灯了,这可怎么办?要罚多少款?

交警回复: 放心开吧,探头也看不见你!

3、听完二胎政策报告会,老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说,身体好的时候政策不好,政策好的时候我们身体不好了!还有的说,几十年来,我们干什么都带头,这回生2胎却要落后了!当场就有几位老同志准备打报告给上级主管,说自己身体不仅好,革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电,难以配合了!组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙!把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复:现时二奶已经比较普遍,暂不作统一规定。总之,能者多劳,费用自理。

4. 连续几天下雨,老王闲得无聊,就给中国银行的客服打电话逗乐:“银行卡掉了怎么办?”

客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

老王说:“我不可以自己捡起来吗?”

……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟,就听到客服礼貌地回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......”

5、某医学院进行解剖学考试。试题之一:请画出男性生殖器官。考试中,一男生边画边拉开拉链,偷偷叉开双腿看。一女生发现后,大喊举报:老师,有人偷看标准答案!

茶水段子荤段子

1、“服务生,你们这有什么招牌菜?”“夫人,我们这儿最有名的是燕窝。”“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”“那您想吃什么?”这时,她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

2、一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐,公司职员问:“怎么一杯酒要这么多钱?”“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:“怎么回事?”“刚才我吃了一块鲸鱼肉! ”

3、一次,石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说:县官需要每天用五斤肉来喂养它。 这些员外郎说:我们这些人的待遇反而不如这头狮子! 石中立说:当然!我们的官都是员(园)外郎(狼),敢与园内狮相比吗?

4、我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费………”

5、中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。

6、又一次,在黑板上画坐标,一不留神,他画得不直。有同学提醒:“老师,画歪了。”老师答;“Y轴嘛,不歪(Y)行吗?”

7、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

8、A:......B:......A:聊的真愉快.....B:是ㄚ....A:对了,你都是在那里连上网路的呀?B:我在家里呀!!A:oh...?家里也可以连??B:我用modem呀!A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??B:.........A:怎麽没反应??B:sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

9、记得以前,被吓得最惨的一次,在学校宿舍,半夜睡着了,被两个二货室友起床,一个按住脚,一个带着鬼面具,然后把你叫醒!那感觉,妈蛋!

10、老婆买的大果粒酸奶买多了,一周都没吃完,现在帮她消灭最后一个,打开一看都浑浊了,心一横准备吃,给她留言:“我要死了,记得是因为你酸奶买多了,对下个老公好一点。”

11、今天看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!

12、其实女人手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。

13、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

14、医生拿出温度计对小明说:完了完了,我发现大毛病了。小明大吃一惊,于是和医生一起去看望生病的大毛。

15、结婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路过婆婆的房间听到有声音,没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架,我好像听到你妈哭了,老公是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

16、今天上选修课,本来挺无聊大家都在等点名的时候,亮点来了,中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是:“大王叫我来巡山呐,咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。 

17、女儿莲达4岁大,可以24小时喋喋不休,有时连我也会觉得不耐烦。 一天,她跑过来给我讲故事,直到她说到一半,我才发觉自己并没有留心听,于是请她从头说起。 她恼怒地说:“妈妈,你为什么总是这么不听话?”

18、在农村有一拉沙子的拖拉机,自动的那一种,给别人家送沙子,走在路上遇到一老头,老头搭他的顺风车,司机让他坐在沙子上,到地方以后司机就把这事忘了,卸完沙子下车去吃饭,刚拿起饭碗突然想起有什么事情没做,直接到沙堆挖那老头,正好看见老头从沙堆爬出来,那老头一直给司机道歉:对不起我看你车子停了,我准备下车谁知道一脚把你车子踩翻了对不起!(第一次发稿纯手打求过)

19、室友一脸幸福的从卫生间出来,说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠,你为啥用洗洁精啊?” “啊,我洗衣粉用完了”

20、电视机的控制感应器不灵敏,我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说:“我们家,最灵的感应器是你呀,爸爸!”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时,我听到老婆在阳台上喊:“老公,快来帮忙晾一下衣服!”老婆大人发话,我哪敢怠慢,立马向阳台冲去。儿子大笑,说:“爸爸,我没说错吧!”

21、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!

22、班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

23、高一:讲到那一行了? 高二:听到那一课啊? 高三:现在是在上那一科呀? 大一:今天有没有课呀? 大二:老师,今天不用上课了呀! 大三:今年我还有几个小时的课?

24、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸,可是妹纸不喜欢他,平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理,每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬,久而久之哥们终于追上她闺蜜了。

25、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。

26、妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻:说!你为什么骗我? 夫:哪有啊!骗你做啥? 妻:我怎么知道你骗我要做什么?从实招来! 夫:真的没有啦!骗你对我有啥好处? 妻:对喔,你有什么好处?说! 夫:没有任何好处。 妻:没有好处?!那为什么要骗我? 夫:…………(呜~~让我死了吧!)

27、大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主啊?

28、“你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”

29、“最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的?”“我说,我找王处长。”“这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”

30、昨天在街上一买山药的大爷在吆呵,我的山药好的很,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了,大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些,大爷弱弱的回了句种多地受不了。 

31、初中时一日早自习下课,我在准时下课时吹了个口哨,正巧校长路过,居然还进来了,过来了居然还用书甩了我一个耳光,并和我对视十几秒钟优雅的转身了,在这一刻,我没能压制住心中的怒火,操起板凳从背后把他撂倒了,绝对真事,我从没后悔过,可惜才放倒一个校长,,,要是有机会我还会这么做,,,,, wWW.HaOJuZiBA.Com

32、一色男因开车看美女走神导致车祸,不治身亡,转世时上帝心情很好让他许一个愿望,色男许愿:愿每天可以与不同的美女亲密!上帝思考一番,微笑点头,色男大喜,不日转世,却是一头小公猪,骂上帝失信,上帝怒回:你是种公猪,只要成年就可以实现愿望,还有什么不满的?

33、下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会,各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句:“我嘴角有没有屎?”室友一愣,看看厕所,在看看我,退后两步,撒腿就跑。哥凌乱啊,别跑,听哥解释啊! 

34、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”

35、猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了! ”“不,它不是陈货! ”两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你好好看看,它是多么的新鲜!”

36、有一天在上英语课。老师叫小白起来:新年快乐怎么说?HAPPY NEW YEAR!恩!Verry Good!那新婚快乐怎么说?只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说:I wish you fuck new wife verry happy!

37、我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海! 她有个刚上初中的妹妹(此为背景):暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的! 电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。 小姨子:谁啊。我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?

38、早餐和哥们一起吃水饺,期间不小心掉在桌子上一个,当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃,没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上,旁边哥们实在看不下去了弱弱的问我,“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么?”那好吧!这个我不要了…我夹起饺子放到了他的碗里。

39、做作业时,遇到判断或选择时,一蒙一个准,但考试时,一蒙一个错。这是为什么?

40、傍晚去广场,一群大妈在跳广场舞,这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具,手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定,然后大喊一声:“孩儿们,操练起来!”

41、有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。接着,他又神气十足地打起手机:是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……他陶醉了,仿佛进入梦境。哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……?!

42、理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

43、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……

44、如果你有个用宽屏智能手机的男朋友,你就嫁了吧,因为他每天晚上都要回家充电……

45、话说,我们班教室与我们老班的办公室成90°垂直,在我们班的斜后方,我们往后瞅就能看见她在不在办公室,她往前瞅就能看见我们的上课情况。一天晚上,上课铃响完,我那奇葩同桌探个身子撅个腚,看老师在不在,与此同时,老班悄无声息的来到他身旁,轻轻的问了他一句“老师在么?”他头也没会回的说了句“那瘪犊子没在。”然后……门外走廊的声控灯就没灭过……

46、儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”

47、在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!

48、就刚刚,我打我妹一下,她跑出去了。过一会,我在写作业,我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷,我刚想夸夸她,谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑,还边跑边喊“妈,我哥衣服上一股香水味!”尼玛我到现在还没解释清楚!!!

49、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

50、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。


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